让你一次看个够[绝对经典]
电力不够
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
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妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
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就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
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脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
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竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
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大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。 好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~
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欲火焚身
老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
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有魅力的寡妇
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，
最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
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最佳新娘 洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
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丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
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插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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够淫荡
李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”
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婚外情泛滥的后果 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
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受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
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小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”
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寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”
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话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
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提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
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此计甚妙
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。
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傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
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缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
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谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了”“且慢！”德州佬说∶“你作了什麽事？”『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了，”“且慢！你做了什麽事？”俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
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大家觉的还可以就点下红心!谢谢了!
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