月下的狼 发表于 2011-4-29 12:54 全显示 1楼 |
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今晚才做的东西 1.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 评论:哎 谁说那个只有在晚上才做啊。 2. 一妇女跟情夫闹翻了,于是去公安局告他强奸。法官问:“一年之中,他强奸你几回?”妇女以为说得越次数越多罪就越大,慌忙说:“告诉你罢?一年365天,他一天也没闲着过。” 评论:俗话说得好最毒不过妇人心啊,365天一天不闲着那这哥们也太厉害了。 3. 爱臭美的老婆刚刚烫了头回家。 老婆到家后,问道:“老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?” 丈夫不耐烦的答道:“不会,你的丑跟头发没关系!” 评论:这位仁兄你这么回答你离死不远了啊。 4. 一天,两个歹徒冲进一家银行抢劫,一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子,另一个则拿了个手枪(歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的)威胁工作人员立即交钱。 有言说的好,不怕一万个假的,只怕这一个真的。 银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了,听主任的命令,便就势仰倒在主任身边。主任看见了,心中叫苦,轻声对行花说:“这不是平时在家里,你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了!!” 评论:现在的MM都是穿的特别性感,可以理解主任的定力 5. 刚和老婆在一起的时候,老婆很害羞,弄了一晚上弄不进去,老婆和我说:要是你因为这个不要我,我也无话可说,。 然后做熟了,老婆也会叫床了,经常声音很大,于是我再提起这件事,老婆很正义地说,那时候是小不懂事,做爱哪有不叫的啊,不叫怎么能爽呢。 老婆叫床声音大,终于引来了邻居不满,于是塞纸条抗议我们。老婆从此每次大叫完了都问我,刚才叫的会不会太大声。这样下来,气氛被破坏,爽的次数也少了。 后来换了房子,第一天,我把老婆扔到床上,老婆大叫,用力点,我看了楼上楼下都没住人,今天要好好叫叫。 一次传统体位进入,后入式结束,用力半天,完事后腿发软,于是唠叨说:tmd累死我了。老婆不甘示弱:我才累坏了呢! 我和很不解:你又没有动啊!一直是我在动! 老婆:可是我在叫啊! 评论:有这样的老婆不累死才怪呢,就是不累死也的吓死 6. 曾经有一段时间,身体不舒服。让老公到菜市场买菜。交代道“买一个鸡腿,一点青菜” 老公出门后5分钟,我的电话响了,老公在那头“老婆,你让我买什么?” 无语ing,“一个鸡腿,一点青菜” 10分钟后,老公回转,手里提了一个鸡腿,莫有青菜 “青菜呢?”我问道 老公委屈状“我问了菜场所有的人,他们都说没有卖青菜的,有一个人说,我这里有生菜,菠菜。。。你要吗?我回答有青菜么?人家说没有,我说我只要青菜,没有就算了。就回来了!” !@¥@#……¥%&¥#@@!~ 评论:有这样的老公何愁不被气死,笑死。 7. 袁同学在米粉店点了碗米粉,服务员问:“你要放肉丝,还是放榨菜?” 袁同学:“我要酸豆角……” 服务员重申:“只有肉丝或者榨菜。” 袁同学恍然大悟:“哦,那好的……那我就要酸豆角吧。” 评论:如果你有这样的朋友,请不要和他一起出门,因为... 你懂得。 8. 色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。 色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗? 女售货员:有。 色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗? 女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。 色狼:…… 色狼不甘心就此败下阵来。 色狼:可我不知道买什么型号的? 女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。 色狼:…… 色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。 女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急 色狼灰溜溜地走了…… 评论:此女比狼狼还厉害,应该是个战斗型的,见识各种型号的那玩意,这就是行业中的精英 9. 阿宽找了个媳妇特别泼辣,简直就是个烈女,烈到什么程度呢? 阿宽结婚三个多月了,还没有与老婆正式上过床,一直在抗旱!自己裤裆里快冒烟了!! 有一次他老爸告诉他:你一定要装得很霸道的样子,晚上发点威风,你要对她说“今天晚上你要陪老*子睡觉!!” 阿宽记住了,天一黑,便对老婆施以淫威,说道:“今天晚上你要陪我的老爸睡觉!” 评论:真是孝顺的儿子啊,不知道你母亲怎么想哦 10. 一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。” 评论:加机油(J油)可是个力气活,看来这个女的应该是个公共汽车了 |
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